好久没有来这里了
虽然确实很懒但原因不在于此
我觉得我写不出什么
看看以前写的文字会不相信那是自己写的
就像是《智齿》中梁功晨拔掉智齿后写不出来的表现一样
现在写的东西让我自己都觉得毫无意义
主要是更多时候连这种毫无意义的都写不出来了
偶尔想无病呻吟一下都呻吟不出新意
前几天看毛姆的《月亮与六便士》迷上了斯特里克兰德
据说是以高更为原型的
所以又翻了一下高更的生平和作品
喜欢上了高更画中野性的色彩鲜明的线条
我不懂艺术
总觉得这种东西理解起来是需要天分的
所以只是因为很直观的感受
喜欢上了他的画
至于人，迷恋的则是小说中的斯特里克兰德
或许它是一种理想化的天才
艺术的最高境界让他给达到了
应该是他身上那种原始的感觉将我吸引
以及对于美的忘我追求
总是有人说是忘我的干什么什么
但看到他我才知道什么是真正的忘我
一切的社会规范在他身上完全不起作用
他只是沉醉在自己的世界追求着最纯的美
他的人生在别人眼中是痛苦的
可事实上也是最幸福的
因为具有一种可以自由表达美表达自己的能力
他的创作者毛姆也一样
看到他短短的语句将人物的性格描述的那么深刻
我笑得不由自主

已经不怎么花时间去想这样的事了
毫无结果又徒增烦恼
昨天早上打球遇见一大叔级人物
问了我院系家乡之类的问题之后
便开始用极不标准的普通话滔滔不绝起自己的光辉历史
包括商学院的教授以及副院长头衔
也包括在美国哥伦比亚大学读博的儿子
甚至还包括在美国这里那里读博的他的研究生们
还有许多我怎么努力也没听懂的话
他走了之后我继续打球
水平还是那样
算得上差
我不知道自己的兴趣会持续多久
也不知道如果没有了兴趣还能否继续下去
他的话对我产生的效果就是
又想起了自己的未来
那个未知又似乎已有雏形的未来
不想平庸
但很可能就是这样
算了
我也不知道

七点多自然醒
八点多去打球
三个多小时
从捡球的次数
很真实地感觉到了进步
下午拍了些照片
有的自己觉得挺美
晚上吹风玩了跷跷板了滑梯
笑到肚子痛
生活就是这样
有光艳的色彩
也有暗的影子
每一天都是崭新的






大一的学弟学妹们在军训
校园里到处是绿色的迷彩装
阳光下很舒服的感觉
我喜欢军装
刚才又看士兵突击
又被感动
或者说是震撼吧
那是一种怎样的真实人生
许木木同志的名言
好好活就是做有意义的事
做许多许多有意义的事
我喜欢


感觉好像是球场上的一家人
风筝在孩子的手上
充满阳光与活力的画面








                                                      

这个时刻
国庆节已经过去了
一个已经很少看到特征的节日
只是像平时一样生活
想早睡早起却又到了现在
没有看书没有打球没有拍照
好多原本要做的事都没做
现在坐在电脑前面又在想还有更多的事情必须去做
一个没有自制力的家伙
我
像许多怀着梦想却又无所作为的孩子们一样
只是已不再推卸责任
忘记了这样的生活过了多久
远离了人群
简单的快乐简单的悲伤
似乎已成为一种习惯
很难改变
有意或无意的拒绝着别人的接近
渴望被爱却又很难接受
总的来说
没有大众的交往能力
却在学广播电视新闻
呵呵
我对自己的未来简直是充满了期待
真不知会是什么样子

看了疯狂牧场
明丽的色彩
很美的感觉
总体的欢快中却夹杂着让人恐惧痛心的地
受不了残酷的东西
看了发抖想想心里走难受

上学期还一直写信
虽然已不像上中学时那样热衷于用笔尖记录
还是会有小小的欣喜
有一次她打电话说寄给我了一个特别的礼物
猜了好久没有结果
翻开信时
竟然是一片有着四朵叶片的小草
她说那是长着四片叶子的三叶草
她说得到的人会永远幸福
似乎是一个传说
我笑着
墙上贴了一张海报
反着贴的所以只能看到白色的光面纸
我把那朵能带来幸福的小草贴在上面
我觉得很幸福
我一直都觉得自己很幸福
不光是因为爱着的亲人和几个朋友
今天下午去打网球了
条件的限制导致我的球再一次飞出去没回来
这是第二次打球第二次丢球
第一次的经历是在上周四
当我拿上球拍笨拙地拍球时
感觉真的好幸福
虽然后来手臂酸痛抬不起来
看来我还是喜欢运动的
呵呵
今天去听了一节课
叫做公共关系
是我不喜欢的
今天他讲公共关系中的个人素质
坐在最后面一直想笑
或许是我不能接受吧
自己离标准太远
刚才有个人加我的QQ
聊了几句他说我清高
接着是自信
然后是开朗现实
第一次有人这样形容我
想想如果真像他说的这样
我会活得至少让大家觉得很正常
不过真决定以后早睡早起身体好
许多事情还是做做好
在没有能力干更多事时
做好现在
突然意识到真的是很爱傻笑